Cruelles Vérités

Eh bien...nous y voilà.

Je sais bien que ce que je m'aprête à faire et injustifiable, et que pour beaucoup c'est un acte incensé, mais je sais aussi que je ne peux tenir plus et que pour moi c'est la fin du chemin.

J'ai bien essayé de m'accrocher, j'ai tout fait pour réussir, mais ce n'était jamais assez, ni pour vous, ni pour moi d'ailleurs, étant une eternelle insatisfaite, je voulais toujours plus, je voulais le meilleur.
C'est ce qui a causé ma perte, se fixer des objectifs inateignables, rêver de l'impossible et croire que l'on peut y accéder.

Je n'ai jamais pu ni voulu disserner  le réel de l'imaginaire, m'égarant dans des illusions, ou courant après des chimères.

Perfectionniste dans l'ame, je ne suportais pas les défauts et les erreurs d'ou ma haine pour moi même, j'abhorais mes faiblesses, détestais mon caractère haissais mon physique, tout chez moi m'était sujet au dégout et au mépris.
Je me méprisais parceque je n'étais pas assez bien...

Mais assez bien par raport à quoi...par raport à qui

Je ne dirais pas que le regard des autres ne m'importais guère,ce serait me mentir à moi même, surtout qu'aujourd'hui je me dois d'être le plus sincère possible.
Bien que j'essayais au maximum d'ignorer leurs avis sur moi, intérieurement je m'y intéressais, pour ne pas dire que j'en dépendais.

C'était surement du à un complexe d'infériorité, vestige d'une enfance assez tourmenté.
 Je me voyais toujours différente, je ne sais même plus quand cela commença. Je me le répetais tellement que je finnis par y croir, et ainsi à m'isoler pour m'encloitrer dans un azil perdu quelquepart dans les méandres de mon âme.
J'étais mon propre géolier et mon propre bourreau.

Cela dit les "autres" n'était pas mon seul problème.

Il y avait certes mon entourage, mais je ne veux pas laver mon linge sale en publique, pas cette fois.

Je dirais juste que ce sont les personnes les plus proches, celles qui vous sont le plus chères qui vous blèssent le plus, ce sont celles qui vous apprennent à pleurer comme elles vous apprennent à sourir, c'est ceux qui sont censés panser vos blèssures qui vous en causent les plus douloureuses.

Etant fragile, et très froissable, j'avais beaucoup de bléssures, en fait j'avais tellement saigné quil n'y avait plus de sang dans mes veines, ce qui expliquait ma froideur apparente et mon air impassible d'intouchable.
C'est sous cet air que je cachais mon désarroie et ma peine, je pensais que ça me préserverai, mais apparement c'était le contraire.
Je ne savais pas m'extérioriser, exprimer mes sentiments, je me murrais dans le silence que l'on prenait souvent pour de l'indifférence.

On y comprenait rien.

Mais comment "on" aurait-il pu comprendre, sachant que je ne lui facilitais pas la tache.
C'est aussi du à mon perfectionisme,  j'étais très exigente. Vue que je faisais des éfforts pour comprendre les "autres", j'attendais qu'il fasse de même.
Quelle folie n'est ce pas, j'oubliais que l'on était pas pareil, et que si moi je me sacrifiais pour eux, cela n'impliquerait jamais l'inverse.

Ne croyez pas que je suis une intéressée qui ne cherche le profit et attends une contrepartie, mais admettez que de temps à autres c'est plaisant .

Et puis...de toute manière... Pensez de moi ce que vous voulez, je vais bientôt mourir, et je ne le saurais jamais.

J'aurais bien aimé vivre, mais il en est autrement .
On a pas ce que l'on souhaite, sinon on ne souhaiterais rien.

Je perds le fil de mes idées, elles sont si confuses.

Je ne sais même plus pourquoi j'écris cette lettre.

Je n'essaie pas de me justifier, ou peutêtre que si.
Ce n'est pas ce qui était supossé être dit dans cette lettre, mais tant qu'on y est, je la laisse ainsi, comprendera qui pourra.

Sachez juste que je suis navrée d'en être arrivée là, que je ne blame personne, même ceux qui m'ont malmenée (Je ne les blamme pas mais je ne suis pas sure de leur pardonner).

Mon crime en fait c'était de ne pas avoir assez la foi, le courage.

Ne commettez pas la même erreur, gardez l'espoir, gardez le, c'est lui qui vous sauvera, croyez moi sur parole, si j'avais gardé l'espoir je ne serais pas là à aiguiser ma lame ni à vous en parler.

                                                                     merci de m'avoir écouté et Adieu

Folie passagère, folie stagnante, je délire soyez indulgent

Tu pourrais pas rien qu'une fois arrêter de m'insulter

Tu  pourrais pas rien qu'une fois te comporter comme un père juste pour essayer

Sais tu que chacun de tes mots est un couteau qui s'enfonce dans mon coeur, et plus je l'ignore plus il y creuse

Sais tu à quel point je te hais

Tu es indigne

Tu me fais tellemnt mal

N'as-tu pas de coeur

Pourraias tu rien qu'une fois dans ta vie d'arrêter de penser à toi même, d'arrêter cet égoisme

Rien qu'une seule fois

Tu es si cruel

Je voudrais ne pas te pardonner

Je voudrais être aussi cruelle que toi et ne pas te pardonner

Je voudrais te voir mort, mais même ta mort ne m'apaisera pas

Mes vaccances, peut-on appeler ces jours des vaccances

J'ai failli me suicidé

Ce n'était pas réfléchi, c'était juste comme ça

On était à la cote il y avait un petit mur qui séparait de la mer

On y était adossé comme tout le monde

Mes parents parlaient,

Mes larmes coulaient

Je regardait cette eau si noire, si triste

Elle m'apellait

Un instant, j'ai pensé à sauter, il faisait noir, le temps que mes parents ce soit rendu compte que j'avais sauté je me serais déjà noyé, personne n'aurait pu me sauver si déjà quelqu'un en avait l'envie

J'aurais trouvé la mort dans ces vagues, mais la paix aussi peutêtre

Je ne sais pas pourquoi j'y pense maintenant

Avais-je raison d'écrire cet article sur ma vie

je ne sais plus

devrais-je me sentir mieux après cela

Je ne me sens pas mieux

Je pourrais même sire que je me sens pire

J'ai des remords

Je crois que je vais le retirer

Je ne sais plus

J'ai mal

Putain que j'ai mal

Je me sens seule, si seule

Je sens que je sombre

J'essaie de m'accrocher

Mais putain que c'est dur

Je suis si vulgaire, mais je m'enfou

Je m'enfou, j'ai mal,

Tu sais que t'es qu'une conne

Si personne ne t'aime, c'est comme ça

Et si tu veux des raisons je peux t'en donner

Tu t'es déjà vu dans le miroir, t'es qu'une petite merde insignifiante

Ton coeur est plus noir que le charbon

Tu n'est qu'une cruche que les autres utilise quand ils ont en besoin

Tu n'es qu'un chiffon dans le quels ils essuient leurs sales mains

Tu n 'es rien

Combien de mail as tu reçus de tes prétendus "amis"

Combien de fois ton tel a sonné

ZéRO AUCUNE FOIS

tU NE COMPTES POUR PERSONNES

et POUR CAUSE TU N'EST RIEN D'INTERRESENT

TU N'ES RIEN

J'en ai marre, marre d'elle et de ces géremiades

marre de la grosse vache et de ses mensonges, et à son fainéantisme

marre du ticon et de ses gateries

marre de tous ces égoistes

marre de moi et de mes plaintes, de ma docilité

MARRE MARRE

oH MON DIEU Aide moi je n'arrive plus à supporter

c'est comme si ce n'était pas déjà assez il faut qu'ils en rajoutent

les problèmes n'arrivent qu'en grand nombre

Je crois que je commence à la detester, mais c'est pas de ma faute elle a tellement changé, ou c'est peutêtre moi qui commence à voir qui elle est vraiment

C'est comme si, j'étais son pire ennemi, à chaque fois que je fais un truc elle le denigre, le critique et s'en moque, puis elle fait pareil

C'est comme si elle avait besoin  de me prouver qu'elle est meilleur que moi

Mais putain c'est quoi ça

c'est quoi cette putain d'amitié

c'est quoi cette amitié ou on ne peut se confier de peur d'être critiquer, d'être juger

C'est quoi ça

Des fois j'ai vraiment l'impression qu'elle m'adore, que je suis sa meilleure amie, des fois j'ai l'impression qu'elle me deteste,

Non, qu'elle est jalouse de moi, qu'elle veut toujours faire mieux que moi

A chaque fois que je fais un truc, par example quand je dessine, elle trouve toujours le moyen de me dire qu'il manque un truc comme si elle traquait les défauts, la petite imperfection,

ché pas moi elle trouve toujours le moyen de me ridiculiser comme si, je sais pas moi je lui ai rien fait

J'ai toujours supporter ces caprices, j'ai toujours pardonner ses conneries,

C'est pas de ma faute si j'ai de bonne notes, c'est pas de ma faute si je sais dessiner, c'est pas de ma faute si je danse bien

Elle, elle est meilleure que moi dans un tas de domaine mais c'est pas une raison pour que je sois jalouse d'elle, c'est pas une raison pour que je lui en veuille

Elle elle ai belle, sympatique, trés social, elle a des cheveux en soie, des parents cool compréhensifs, elle a de bonne notes aussi, elle a un copain qui est fou d'elle

Moi chui qu'une pauv gamine presque invisible que personne ne remarque et je m'en pleins pas, je cherche pas à attirer l'attention

Mais elle ,ché pas, elle aime rire se moquer des autres, elle n'a pas de scrupule de faire souffrir les autres tant qu'elle en profite

Le problème c'st qu'elle a toujours été comme ça, c'est juste moi qui justifiais ses actes, je me disait qu'elle était fragile et qu'elle essayait de paraître forte pour qu'on la blesse pas, mais elle elle blesse et s'en fiche

Je me rapelle qu'au début quand je lui montrait mes cicatrices, elle me disait que c'était pas bien que je devais arrêter que ça ne servait à rien, et je me rappelle l'autre jour elle m'a dit qu'elle aimait les cicatrices

Le pire c'est qu'elle m'utilise pour justifier ces actes, elle voulait des cicatrices elles les a eu et pour se justifier, elle m'a dit que je l'ai blesser, mon oeil

C'est toujors comme ça, quand elle veut un truc elle obtient coute que coute, elle se fiche des conséquences, des répercussions sur les autres, le plus drôle c'est que pour se justifier, elle dit qu'elle en a assez de supporter les autres et de leur fair plaisir et qu'elle devrait penser un peu à elle

Mais a-t-elle jamais fait un truc qui ne lui plaisait pas, s'est elle jamais sacrifier pour quelqu'un si elle ne le voulait pas, a t'elle déjà fait....

Elle se contredit, des fois quand elle parle j'ai l'impression que c'est moi qui parle, elle reprends mes paroles des trucs qu'avant elle refusait, des trucs qu'avant elle trouvait stupide, des trucs dont elle s'était moquer avant

Quand je la regarde, j'ai l'impresion de me voir

Si j'avais été quelqu'un de spécial, j'aurais compris, mais je suis que moi, la petite miriam, l'ombre d'une fille

J e sais que je devrais pas dire ça d'elle et que c'est mon amie et que je dois lui pardonner, mais j'arrive plus à lui pardonner, j'arrive même plus à la supporter, je me sens pleine de rancoeur, à chaque fois qu'elle me parle je sens que je vais dégeuler, que je vais exploser et tout lui déballer, mais je me retiens parceque je ne suis qu'une conne et que je pourrais pas lui dire ça car je la blesserais, et je ne la blesserrais ni elle ni une autre

J'ai un principe stupide qui dit de ne pas faire aux autres ce que l'on aimerais pas que l'on vous fasse et donc je ne blesserai personne parceque je n'aimerais pas qu'on me blesse, même on sachant que cette personne n'aureit aucun scrupule à me blesser si ça l'arranger

Je suis conne je sais, je vis dans un monde utopique ou tout le monde a des principes

Ma culture musicale est assez riche

j'écoute beaucoup trucs trés différents les uns des autres

Bien sur que j'ai plus un penchant pour certains genres

Mais je ne fait pas pour autant parti d'une minorité genre gothique,sataniste ou vampirique

Mon monde est assez complexe tantôt je suis une petite fille fragile qui a besoin d'attention, tantôt une insensible qui parrait si sûre d'elle et si cruel

Personne ne me connait, personne ne sait qui je suis réellement, chacun d'eux supposent un truc et croit qu'il est arrivé à me déchiffrer, même Chenouba, bienqu'elle soit la personne à qui j'ai le plus parlé

Mais elle c'est un autre sujet, un autre problème plutôt, elle m'a fait vraiment mal

Elle a beaucoup changé, elle est devenu, comment dire elle commence à me ressembler en pire, je ne la comprends et je préfère ne pas comprendre car j'ai peur de la detester

C'est une personne qui fait ce qu'elle veut,quand elle veut un truc elle le fait sans ce soucier des conséquences ni des sentiments des autres, je ne sais pas ce qu'elle veut prouver

Elle se monte des histoires toute seule, elle cherche des problèmes pour être triste, moi les problèmes me cherchent pour me rendre triste, je ne sais plus avant elle était toujours souriante, et là je sais plus

J'en ai marre, elle me jette toujours la faute,elle m'utilise pour justifier ces actes

Au début elle me disait de ne pas me mutiler que ça ne servait à rien, aprés elle l'a fait et m'a dit qu'elle l'a fait pour se sentir lieux car je l'avait blessé parceque je l'ai soit disons ignoré, et aujourd'hui elle me dit qu'elle aime les cicatrices  Elle m'avait interdit de fumer,et elle est allé se taper toute une boite de cigarette

Je ne sais pas ce qu'elle veut prouver, je ne sais pas c'est comme-ci elle avait besoin de se sentir meilleure que moi, elle n'arrete pas de me critiquer puis de faire pire et elle me dit toujours qu'on se ressemble, c'est comme si elle trouvait sa vie trop facile t que pour lui donner un sens elle cherchait à faire quelque chose d'exeptionelle que les autres ne font pas un truc qui la rendra différente des autres, des fois je pense que si elle fait tous ça c'est juste  pour se faire remarquer, la façon dont elle s'habille dont elle se comporte,elle veut donner l'air d'une fille libre qui se fout de l'avis des autres alors que c'est faux

Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir été stupide, d'avoir vu en elle ce que je voulais voir, j'ai fait d'elle l'amie que je voulais, ce n'est qu'aujourd'hui que je commence à voir ces défauts et combien elle est... mais je sais aussi que quoiqu'il en soit elle m'aime à sa façon à elle  Elle est juste comme eux tous , tous bléssants et je n'est rien à faire que supporter pour ne pas les blesser en sachant tré bien que s'il étaient à ma place ils s'en foutraient carrément,

C'est comme ça , je n'arrive pas à faire aux autres ce que je n'aimerais pas qu'on me fassent bien qu'ils le fassent, stupide je suis stupide je les laissent m'utiliser et puis je m'appitoie sur mon sort

Mais des fois je les manipule tous et je leur fait croir que je suis cette fille qu'ils voudraient que je soit,c'est comme ci je jouais le rôle de la gentille parceque ça m'arrangais, je les laisser croir à ce qu'ils voulaient pendant que je riais secrètement dans ma barbe, je me moquait de leur stupide naiveté je me moquait de leur petitesse d'esprit parcequ'il croyait m'utiliser alors que c'est moi qui les utilisait, mais pourquoi alors j'avais mal et que ça me faisait de la peine

Non mais qu'est ce que je dis, suis je vraiment gentille ou manipulatrice

Suis je la victime ou le coupable

Je vais devenir folle à la longue

En tout et pour tout il y a 4 personnes que je considère comme "ami".Il y a mes deux pucettes :mon ange et chenouba, et y a moud et ssin. C'est vrai que ssin je ne le connait que depuis peu, mais je l'adore. C'est la première fois que je parle à un mec aussi ouvertement,et aussi spontanément. Il est trop ce mec, c'est parcequ'il dégage tant de mystère et de ...ce je ne sais quoi qui fait de lui....ce qu'il est.

Moud, lui c mon cheri, mon p'tit coeur il me fait tellement marrer,et il sait me réconforter quand chui triste, il me parle si sincèrement, il me confie tous ces secrets, presqe tous.

Chanouba,  elle est apparu à un moment de ma vie ou il n'y avait que de l'obscurité, à un moment ou je voulais mourir, en finir .Elle m'a écouté , a éffacé mes larmes, a soigné mon coeur, consolé mon ame.Elle m'a beaucoup aidé, je ne l'oublierai jamais.

Enfin, il y a mon ange,elle ,elle est ...je sé pas comment le dire,on a passé tellement de temps ensemble, mais il y a si longtemps , on se voit pas très souvent mais quand on se voit et qu'on se met à parler...on trouve qu'on a fait presque les mêmes choses: aimé,hait ,désiré ou acheté les mêmes trucs . 

MAIS ça ne suffit pas, je me sens seule même en sachant que j'ai des personnes sur qui compter, je me sens seule , j'ai l'impression qu'il ne me comprennent pas , qu'ils ne le pourraient pas, jamais.Je ne mérite pas d'avoir des amis comme eux, je me mérite même pas de les connaitre .

Je sais qu'ils essaient de me comp.....

C'est trop dur, trop imcomprehensible, trop con