Ceci est peut-être le dernier article posté sur ce blog. Je ne suis plus vraiment motivée, et les choses ne s'arrangent pas.
Je vais donc vous raconter mon histoire, ma vie, peut être que vous comprendrez ma douleur, peut être que non. Je veux juste me libérer de ce poids
Par ou commencer, commencer par le début serait trop difficile et trop long. Alors pourqoi pas commencer par hier.
Hier soir je me suis bagarré avec ma mère, à cause bien sur de ce sale con de frère, elle m'a dit de foutre le camp si je voulais, je suis allé à la porte, je l'ai ouverte, et j'ai entendu les voisins parler, pour eux c'est moi la fautif, c'est toujours de ma faute.
Je suis resté un moment prendre l'air, puis je suis rentré, me suis assise par terre, et j'ai fermé la porte c'est à ce moment là que j'ai eu l'idée d'écrire cet article)
Pendant que j'étais assise à réflechir, j'ai entendu ma soeur, dire à ma mère d'aller me chercher, mais elle lui a dit que je pouvais passer la nuit dehors, elle n'avait rien à en branler.
Je me rapelle de chaque insultes qu'elle m'a faite, de chaque fois ou elle me disait de foutre le camp de chez elle et que si je partais elle n'essaierai jamais de me chercher, ou de savoir de mes nouvelles, de chaque fois ou elle me disait que si je mourrai elle ne pleurerais pas au contraire, elle serait enfin heureuse, de chaque fois ou elle me disait qu'elle regrettais de m'avoir mise au monde.
C'est ça une mère, je ne serais jamais mère, je n'aurais jamais d'enfants, je ne pourrais pas, je n'ai jamais été aimée de ma vie, comment pourrais je aimer mes enfants.
Mon père dans tout ça, lui c'est un égoiste, qui ne pense qu'à lui même, la seule chose qui l'importe, c'est que quand il rentre il doit trouver quoi manger pour s'allonger devant sa télé, mettant le son au maximum.
Il se foutait pas mal que je préparais mon bac, mais je devais quand même avoir de bonnes notes
Je le deteste aussi, mais plus comme avant.
Avant je le detestait parceque ma mère le detestait et qu'elle m'avait appris à le detester, mais aujourd'hui je comprends qu'il n'est pas aussi mauvais qu'elle veut nous faire croire, je lui trouve même des excuses
Mais à elle non, elle ne veut jamais assumer ses résponsabilités, avouer ses erreurs, affronter ses problèmes, elle prefèrent les contourner, et passer ses nerfs sur moi quand elle est en colère.
Je me rapelle que je disais que je finirais ou à la morgue, ou à l'azile, mais là je sais que je finirais ou à la morgue ou en prison, ou je me tue ou je les tuent, et encore si je les tue je me tue après.
Une fois j'étais à la cuisine, pendant qu'ils me criaient dessus, et j'ai pris un grand couteau bien aiguisé, je l'ai planté dans mon ventre, mais il voulait pas s'enfoncer, j'appuyais dessus, mais ce foutu couteau voulait pas.
Maintes fois j'ai failli me faire écraser sur la route, des fois par inadvertance, des fois je le faisais exprès.
Je ne vis pas, on ne peut pas appeler ça une vie, les seuls fois ou on peut dire que je vivais c'était quand j'oubliais ma vie, ces petites parenthèses que j'ouvrais le temps de sécher un cours pour passer du temps avec des copains aussi malades que moi
La seule raison pour laquelle je reste encore chez moi, c'est que je n'ai pas d'argent, pas assez d'argent pour me louer une piaule qu'elle fasse un mètre sur un mètre carré, je m'en fou, je travaillerais comme serveuse, femme de ménage, n'importe, je danserais même dans un cabaret, j'ai même penser à vendre de la drogue ou à me prostituer, je n'ai aucune estime pour moi même, ça ne me fera plus mal que ce que je ressens
Je ne crois pas que vous puissiez comprendre cette douleur, ce mal, de devoir se lever le matin pour aller au lycée et de se faire engueuler , de devoir essuyer vos larmes en chemin, et de prétendre que si vos yeux sont rouges c'est juste que vous avez mal dormi
Vous savez pas ce que c'est d'entendre des filles parler de leur mère avec autant d'amour , de dire que leur mères sont leurs meilleures amis, alors que la votre vient de vous dire qu'elle souhaiterais vous voir morte
Vous savez pas ce que c'est de se faire cracher dessus par votre petit frère, et quand vous lui criez dessus c'est votre mère qui vous crache dessus
Vous savez pas ce que c'est que d'être privée de sorti toute votre vie, même pas le droit d'aller voir ma cousine
Vous savez pas ce que c'est que de n'être jamais aimé de votre vie, je n'ai jamais été aimé , jamais respecté, tout ceux que je croyais être mes amis se sont défiler, et encore
Il y a ces personnes qui croient m'aimer, mais qui ne me connaissent même pas, ce qu'ils aiment c'est juste cette fille gentille prète à servir et à tendre la main, cette petite fille à qui ils se confient, et pleurent sur ses épaules. M'ont-il jamais demandé si j'allais bien, ont-ils jamais supposé que j'allais mal, ne pouvait-ils pas voir que derrière ce sourir figée mon couer se braisait.
Non, bien sur que non, pourquoi se soucieraient-ils de moi. Je ne suis que la cruche trop bon trop con, qu'ils utilisaient, dont ils profitaient...
En écrivant ceci, je ne cherche pas votre pitié, je cherche juste à m'extérioriser,
Je ne pourrais donc pas posté d'articles, jespère qu'avec la rentrée ça ira mieux, plus je suis loin de chez moi, et mieux je me porte
Merci de m'avoir écouter jusqu'au bout.
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