Pensées...

Je voudrais pleurer, mais je n'y arrive pas, les larmes se précipitent à mes yeux, brouillent ma vue, mais reste là.

Elles n'osent s'écouler, elles ne veulent pas me trahir

La peine est lourde, profondément encrée et elle ne fait qu'augmenter.

Elle est là dans chaque regards, dans chaque larmes, dans chaque sourirs dans chaque mots et même dans les silences

Elle me plonge tantôt dans un état léthargique pseudo comateux, et tantôt dans d' instables irruptions brusques de colère mal digéré 

Elle ne sait s'extérioriser que par des moyens extrèmes, comme si elle ne se sufisait pas des demi mesures, et qu'il lui fallait  prouver son existence.

Ma vie est une caverne dans les parrois sont recouvertes de miroirs, chaqun d'eux reflètant la réalité à sa manière,

Tout y est déformé , rien n'y est vraiment vrai

Ce qui explique les doutes et incertitudes  dans lesquelles je nage, ou plutot me noie

Je m'éteinds, comme une bougie dont la flamme pérris sous le soufle de la vie

Demain je ne serais plus qu'un murmure dans le vent

Mais en attendant je reste ici à contempler la pluie, comme si le ciel compatissait à mon chagrin et pleurait à ma place

Veuillez excusez l'absurdité de mes mots, mais dans tout cette brume, je ne vois plus clair, je me tourmente pour un rien

Je me sens usée je suis même devenue défaitiste, je m'avoue vaincu avant même que le combat commence

Pour l'instant j'ai quelques comptes à régler des vengences à assouvir, je me sentirais surement mieux après

Nostalgie quand tu me tiens

Il y a à peu près un an j'ai rencontré un ange

Une personne sensible et adorable à laquelle je me suis rapidement attachée

On ne se connaissait que depuis peu, mais déjà il me semblait familier

Il avait ce je ne sais quoi qui faisait de lui quelqu'un de spécial

Vu la distance  notre seul moyen de contact était msn, on passait donc de longues nuit à papoter...quand je m'en rapelle...

On ne s'était jamais vu mais la providence nous avait lié...

C'est fou ce que le virtuel peut chambouler la réalité...

...Et aussi étrangement que cette relation a débuté, elle finnit dans un brouillard

Je ne sais plus ni comment, ni pourquoi nous avons perdu le contact

Je n'aurais jamais cru que je m'attacherai à lui à ce point, ni qu'il me manquerait autant...

...C'est peut être ainsi que ça devait se passer...

~~Thibault au cas ou un jour tu passerais encore par là, saches que tu me manques mon nounours et que je garderai toujours un affectueux souvenir de toi~~

Que nous reste t-il si on nous ôte nos rêves et espoirs?

Peut-on vivre en paix avec soi même lorsque son coeur est  rongé de haine?

La haine engendre l'amertume, l'amertume empêche la paix de régner.

Doit on donc pardonner à ceux qui nous ont fait du mal pour se sentir mieux avec soi même?

Peut on rendre les gens heureux lorsque soit même on ne l'est pas, ou suffit t-il juste de le simuler?

Comment croire en l'avenir, quand hier est un cauchemar et aujourd'hui  une désillusion?

Faut il malgrè tout perseverer et insister?

S'armer de courage et de patience.

Ne pas se satisfaire de la mélancolie et vouloir le bonheur.

Puiser sa force de ses faiblesses, son courage de ses peurs.

Il faut pleurer après chaque défaite,

prendre le temps de comprendre les causes,

pour se relever plus fort.

 éviter les "ce n'est pas de ma fautes" évasifs et irrésponsables,

éviter les "c'est toujours de ma faute, je sais rien faire de bien" encore plus dangereux et plus déstructeurs qui permettent de se lover dans une bulle d'autodévalorisation sans pour autant rechercher ni les causes, ni les solutions.

Supprimer les tons fatalistes en les remplaçant par de l'objectivité (assaisoné d'optimiste si possible).

Ainsi on sera plus apte à gérer la situation, et on ne retombera plus dans les mêmes erreurs

Mais il faut le vouloir

Vouloir n'est pas pouvoir certes, il y a des facteurs externes qui ne facilite pas la tache.

Mais il faut commencer par soi même

Il ne suffit pas d'esperer, on obtient rien en soupirant dans son coin .

Même lorsque la douleur est insuportable, et que l'on est épuiser par le combat , il faut se relever.

~~La vie est un combat dont le premier est avec soi même~~

Quelques notes d'optimisme, parceque je suis de bonne humeur, et que je veux que tout change. Espèrant que ça durera.

Merci pour votre soutien, et de vos commentaires qui m'aide beaucoup.

Mes rêves sont insensés, mes pensées sont confuses.

Mes sentiments s'entremêlent pour devenir de plus en plus indéchifrables.

De nouvelles idées  germent dans ma tête, je ne sait trop comment les gérer.

Mes envies sont paradoxalles.

J'ai envie de courir en fermant les yeux, ignorer toutes les limites, braver toutes les règles et violer toutes les lois.

Et en même temps je veux suivre mes principes et respecter les coutumes.

Tout change avec le temps.

La vie nous fait faire des compromis, nous fait oublier nos rêves, nous fait changer sans qu'on s'en rende compte et sans qu'on le veuille.

J'aurais bientôt 18 ans quand je regarde en arrière j'ai l'impréssion que rien n'a vraiment changé et que je suis la même gamine timide qui aime les chats Mais quand je regarde au fond de moi, je vois un immense gouffre .

Cette petite fille avait une singulière vision de la vie, elle croyait que tout le monde était aussi gentille et aimable qu'elle, elle croyait qu'en échange de chaque sourire elle en gagnerait un autre.

Elle rêvait de grandir et de devenir "quelqu'un" ,elle voulait aider les autres, elle croyait au bonheur et le souhaitait pour tous.

Mais elle compris bien tôt qu'il y vait une différence entre ce qu'elle croyait et ce qui était vrai, elle commença à voir le monde différement.

Elle ne comprennait pas pourquoi les choses allaient dans le mauvais sens ni pourquoi les gens étaient cruels,ni pourquoi ils se faisaient du mal mutuellement.

Des peurs, et des angoisses s'imissaient dans son coeur.

Plus elle comprennait le monde plus elle le detestait,plus elle y pensait moins elle avait envie d'y vivre.

Elle perdait peu à peu l'innocence de l'enfance et se perdait dans la brume de l'incompréhension.

Peu à peu elle connu le doute, le mensonge, l'hypocrisie,les secrets le malheur, la douleur, la froideur, la laideur, l'intolérance, la haine, les regrets, l'amertume et le desespoir.

La vie est si imprévisible, si frivole.

La petite fille grandissait, et ses rêves s'évaporaient.

Elle décida un jour de tout reprendre en mains et de tout recommencer.

Elle décida de se battre contre les hommes, les circonstances et principalement contre elle même et ses faiblesses.

Elle commença d'abord par ce libérer de certains de ses secrets en les déposant dans ce blog, c'était un poids de moins, une libération.

Que vois tu au fond de mes yeux?

Moi je ne vois rien. Je trouve que mon regard est vide, impassible et sans vie. Mes yeux fumés ne trahissent plus d'émotions.

Au début, je croyais qu'en me regardant au fond des yeux, on verrait ce qui s'y cachait, mais il n'en est rien. Tout compte fait c'est peutêtre mieux ainsi.

Il y a des jours comme ça ou j'ai juste envie de fermer les yeux, m'étendre et mourir.

D'autres jours  la vie me laisse tranquile et me permet même de sourire, un vrai sourire, un pur sourire, pas ces faux sourires que je me force à arborer devant le miroir.

Et ainsi va le monde.

Je commence peu à peu à m'intégrer en classe, bien que l'Institut me parraisse toujours froid, avec le temps je m'y habituerai.

On s'habitue à tout, non?

Et moi je me suis habitué à ce blog, à vos commentaires qui me font toujours plaisirs;

Je vous en remercie sincèrement.

La porte s'est ouverte.

Comment s'est-elle ouverte et pourquoi?

Je l'avais pourtant fermé à clé et j'y avais cloué des planches pour plus de sureté.

Mais elle s'est ouverte.

Le passé devrait rester dans le passé.

Ces souvenirs, cette tristesse je croyais les avoir occulter de ma mémoire.

Je me sentais mieux sans eux.

Je commençais à apprécier la vie sans.

Et là, ils sont de retour pour me gacher la vie.

Mais non, je ne compte pas me laisser faire.

Quit à fuir plutôt qu'affronter. Tant que je les tiens loins de moi

Une lueur de detresse passa dans les yeux d'Angi, ses yeux se liquéfiairent, mais aucune larmes ne coula, et plus aucune ne coulera pour ce sujet.

Elle méritait mieux ( pensait-elle vraiment ce qu'elle disait)

Un rêve au loin, une lueur présumée d'espoir, un lèger souffle balaya  ses ressentiments.

Une once de paix.

Une once de vie.

Je ressens un vide imense, une épave abondonnée au loin

Elle ne sert plus à rien et n'a aucune importance

Et pourtant, il n'y a pas si longtemps elle était joyeuse , elle voguait sur l'eau, sillonant les mers et océans, à son bord des rêves et des voeux courageux et tenaces

Mais tout cela est loin aujourd'hui, tout s'est évaporé

Le desespoir la grise et la hante, une épave déchue quelquepart dans un desert de tourments, inhabité sauf d'un fantome qui trainait toujours autour

Il ne pouvait se résoudre à quitter son bateau, ce bateau qui lui avait promis tant de bonheur et de paix

Il aimait à flanner dans les couloirs, se prélasser dans les chambres, il se remémorait le bon temps

Et que reste t il de la vie sinon des souvenirs

Et notre chère fantome avait gardé pour lui quelques vieux souvenirs, des souvenirs de vies antérieures qui réchauffaient ses froides nuits de solitude

Qu'il est loin le beau  temps, les beaux gens et la belle vie

Tout autour n'est que cendres et poussières

Parfois certains élans de desespoir le poussait par dessus bord, mais ce n'est qu'en touchant le fond qu'il se rendait compte qu'il était déjà mort et que même la mort n'était pas la fin

Je pense sincèrement que la mort n'est pas la solution, bien que cette inititive soit allèchante et tentante

Se battre, brandir son épée très haut si haut qu'elle touche le ciel et crier que l'on est toujours envie, oui, que malgrès tout on est vivant et qu'on compte le rester, au moins jusqu'à la prochaine deception

Je vais bien, je suis assez stréssée avec les études, c'est dure dure, surtout cette foutue physique, j'avoue même que sous le coup de la fatigue j'ai fondue en larme devant le manuel de physique, mais c'est que je me souviens plus de rien, et je deteste quand je me sens stupide comme ça, je deteste devoir refaire un truc plus d'une fois pour enfin le comprendre

C'est hyperchiant, mais je compte bien bosser, et vu que j'ai plusieurs aprem de libre je vais les consacrer à étudier, ce qui explique que je me fais rare, mais je vais essayer de passer au moins une heure ici

Je voudrais mourir pour une bonne raison

Pour l'honneur, pour la vérité, pour l'amour, pour la justice, pour la foie.

Je voudrais mourir ayant la conscience tranquile.

Je voudrais m'éteindre sans regrets sachant que j'ai raison et que pour une fois de tout ma vie je fais quelquechose de bien.

Fermer les yeux et mourir.

Franchement cette année ne s'annonce pas très amusante.

Je crois pas que je vais me faire des amis là bas, je suis si différente de ces gens.

Moi j'étais habituée à mes amis du collège/lycée simple drôle funny, là je trouve les gens trop sérieux et puis les filles là bas quand c'est pas des poufs c'est des coincées.

Je m'y sens vraiment pas à l'aise.

Et vu que chui assez timide je m'imagine pas aller leur faire la causette.

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Sinon ça fait 6 jours on a pas encore retrouvé grand-père, fait le tour des morgues, urgences, rien nada.

Je me demande s'il a faim, s'il est fatigué, s'il a un endroit pour dormir, ça me fait vraiment mal au coeur, et je retiens mes larmes devant ma mère parcequ'elle va craquer, j'essaie de paraître forte pour la rassurer, de l'aider à garder espoir, même si au fond je ne sais plus.

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Je me sens malade, j'ai encore perdu du poids, j'ai plus que la peau sur les os, et pas envie de manger, pourquoi me forcer à manger vu que de toute façon je grossirais pas c'est chiant.

Je suis assez démoralisée, mais je garde quand même éspoir, j'ai des ambitions, je me suis fixée des buts, et je me batterais pour les atteindre.

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Yeah, cool la nouvelle fonction " Importation de blog", c'est au cas ou vous avez un skyblog et que vous voulez le continuer sur lexode, personellement j'ai pas de sky mais je trouve ça vraiment sympa

Bravo Lexode

J'aime pas qu'on me manque de respect

J'aime pas qu'on insinue que je suis faible ou inférieur

J'aime pas les méchanceté gratuites

J'aime pas qu'on se moque de mes opinions

J'aime pas  qu'on  me faisse changer d'opinion (sauf si elle est fausse)

J'aime pas qu'on me donne des ordres

J'aime pas qu'on m'oblige à faire ce que je ne souhaite pas faire

J'aime pas qu'on me cherche (on me trouve d'ailleurs)

Je suis quelqu'un de gentil et de serviable, j'aime faire plaisir aux autres, j'aime voir se dessiner un sourir sur le visage d'untel, ça me met du baume au coeur

N'empêche que je m'ennerve fastoche, même si  je le montre pas, je suis colérique et rancunière.

Mais quand  je suis à bout, là j'explose et je deviens méchante voir même violente, je sais bien dire ces mots qui blèssent et qui ne s'oublient pas

Alors vaut mieux me foutre la paix

Je suis comme je suis c'est à prendre ou à laisser

Hier, on m'a dit qu'aujourd'hui, c'est la journée internationalle des  je t'aime

Pff, je ne sais pas qui a inventé ce truc stupide, je sais même pas si c'est vrai ou juste une blague

Mais bon, s'il faut qu'aujourd'hui je dise je t'aime à quelqu'un, ce sera à Lexode grace à qui j'ai rencontré des gens supers

Et à vous mes chers visiteurs

Je vous aime

Je ne sais pas ce qui me prends, mais là je suis prise dans un tourbillon.
Je ne sais plus quoi penser.
Je ne sais pas si je suis heureuse ou si je suis triste.
Je ne sais pas si je suis réveillé, j'ai l'impressiion de someiller, mais les yeux grands ouverts.
Je rêve, oui je rêve à de meilleurs jours, je rêve d'une autre vie.
J'entends déjà des rires éclatants, je vois déjà des sourires se déssiner.
J'espère vraiment ne pas me réveiller de ce rêve, ne pas découvrir que c'est un mirage, et que je ne tiens entre mes mains que du sable et des illusions.
Je voudrais bien y croir et tenter ma chance.
Qui sait ce que demain nous reserve.

Ma chandelle s'est éteinte, mais la lune  m'éclaire. Regardant par la fenêtre, je pense à toi.

 J'imagine ton sourire, ce sourir divin qui illumonait mon sombre coeur.

Mes larmes coulent sur mes joues en cascade, je n'y peux rien.
Je sais tu n'aimes pas me savoir pleurer.
Je t'ai promis de ne pas pleurer, mais tu avais promis d'être toujours là pour moi.
Mais tu es parti, tu es mort, tu es dans le ciel, surement à revasser sur un nuage.

Des fois je te sens près de moi. Je sens ton souffle sur ma nuque, j'entends tes murmures, et je sens presque tes doigts jouer dans mes cheveux.
Mais quand je me retourne, je ne vois personne.

Je t'aime, tu sais, je t'aime mon ange, bien que je ne te vois pas, je t'aime.
Je me rapelle de tes mots, je me rapelle de nos rêves et de ns espérances
T'en rapelles-tu? surement pas. Là bas au Paradis, on vous fait tout oublier
Mais moi je ne t'oublie pas
Il y a des jours ou je souffre de ton abscence, d'autres ou je ne pense pas à toi.
Mais ton souvenir est à jamais graver dans mon coeur.
J'avoue que je me fiche même de savoir si tu ressens la même chose.
Je voudrais juste te savoir heureux et en paix.

J'aurais aimé que tu tiennes ta promesse, mais bon
Je me suffis des souvenirs de  cette étrange relation qui nous a uni un temps, de se lien invisible que l'on avait tissé ensemble.

C'était magique, cette proximité entre nos deux âmes, entre nos deux esprits alors qu'une énorme distance nous séparait.

Je ne sais pas  pourquoi, j'écris cette lettre, beaucoup d'eau a coulé sous les ponts.
Je me demande vraiment si cette relation était sincère ou c'était juste moi qui m'empréssais en mon attachement. Je m'attachais à toi comme un noyer s'attache à une planche sauf que je ne le montrais pas beaucoup.

Je me sens absurde, écrivant ces mots, maisje les écris pourtant.

Je ne suis pas faché contre toi.

Je te porte un affectueux souvenir.

Tu as été un ami  très cher compréhensif et aimant , je ne l'oublierais jamais.

Parmi mes défauts, y en a un qui est de loin le pire
C'est un mélange de peur, de fierté et de .... je ne sais pas comment dire
Dans ce blog par example, je parle, je dit ce qui me trotte dans l'esprit, dans la réalité, je ne saurais pas
Je n'ai jamais été douée pour parler,
moi et les mots on ai pas très amis, un jour j'avais fait une chasse avec un ami "à la recherche des mots perdus"
Je me cache souvent derrière des "ché pas" " hein, si tu le dis"
Je prefère les écrire ou les entendre, mais les dire ça m'est difficle
Des fois je me demande s'il m'est vraiment dificile de parler
Si c'est moi ki bloque, ou que c'est moi qui me bloque
Que c'est intentionnelle
La première idée qui me passe à l'esprit quand je parle est
 "Va-t'il/elle comprendre"
C'est là que je commence à balbutier puis, je me tais, je change de sujet, je propose un sujet ou l'autre pourra parler ouvertement
C'est pour ça que je ne me confie pas beaucoup
La deuxième est "il va me juger, puisqu'il ne comprendra pas, il comprendra de travers"
J'ai beau dire que je me foue des avis des autres, mais il reste ce petit malaise vis à vis de leurs opinions sur moi
Mais il y a des moments ou on se sent tellement dépourvus, qu'on se confie à la première personne venue

Je suis passé par l'un de ces moments, je me sentais très mal, horriblement mal, désespérée, désemparée, à bout
Je sentais mon coeur préssée, je ne voyais que la mort devant moi, tout parraissait si noire
Et là à coté de moi, j'ai trouvé quelqu'un, quelqu'un que je ne connaissais pas beaucoup, mais qui étais là

Je ne sais pas pourquoi je raconte cette histoire qui a été douloureuse pour moi, c'est la suite de mes idées, alors je continu
Bon cette personne semblait exeptionnelle, différente, elle semblait comprendre, elle est devenue ma meilleure amie
hmm.......
C'était la première fois de ma vie que j'ouvrais mon coeur à quelqu'un, et dans cette euphorie d'avoir trouvé un confident, j'ai ouvert mon coeur à d'autres personnes( une connerie que je ne risque pas de répeter)
J'ai cru, stupidement cru qu'elle pouvait comprendre, je ne suis pas du genre à parler, je parle quand je me sens en confiance, quand je ne peut pas supporter, je ne suis pas du genre à partager mes malheurs, ils sont assez lourds pour moi, donc je ne le fais pas subir aux autres
Elle n'a pas compris mes silences, elle les a mal interprétée, puis elle a commencé à les utiliser contre moi, à faire pareil, ça faisait mal, je trouvais ça injuste, mais je n'arrivais pas à lui en parler,

 de toute façon qu'aurais-je pu dire, je la regardait elle me parraissait méprisable et le pire c'est que c'est moi qui me remetter en question

Je ne sais pas pourquoi je pleure, c'est mort et entérrée

Mais ça m'a appris  qu'il n'est pas facile aux autres de me comprendre

Au début j'ai culpabilisée, mais je me suis vite rendu compte, que ce n'est pas tout à fait ma faute

Qu'un ami doit être là pour vous soutenir, non pas parceque vous l'avez soutenu, mais parceque c'est son devoir

Cette amie je l'ai idéalisé, j'ai fermé les yeux sur ses défauts, je ne voulais voir que le bon coté
Mais je me suis rendu compte (trop tard biensur) qu'elle était égoiste, que j'avais donné plus que je n'avais reçu
Et le plus drôle c'est qu'elle se croyait quelqu'un de ...

Je n'ai pas droit de l'insulter

L'autre conséquence fut d'avoir fait confiance à une autre personne qui s'est défilé cose qui m'a beaucoup bléssée

Oups j'ai perdu le fil de mes idées
Je terminerais plus tard

Ché pa, c'est derniers jours étaient vraiment à chier, je me bagarrais tout le temps avec tout le monde

Et là miraculeusement, j'ai envie de sourir, non, je souri, toute seule comme une folle

Pour l'instant, je me dis que la vie est une vrai salope, mais je vas pas la laisser m'atteindre

Demain peutêtre, je serais entrain de pleurer, et de maudir cette vie

Mais pour le moment, je ne veux pas y penser

Je prefère vivre au jour le jour

Penser au lendemain, c'est toujours décevant, je n'arrive pas à l'maginer sinon en  étant plus sombre et plus je ne sais koi

Je fredonne cette chanson depuis ce matin, ché pas pourkoi

Mon coeur est au pays des merveilles

Mon coeur est au pays des merveilles

Ou je revoie les amis d'autrefois

Malgré moi

Les souvenirs s'éveillent

Je ne me vois pas particulièrement comme étant gothique

Je n'est jamais vraiment bien compris ce mot qui d'ailleurs a plusieurs sens, d'après plusieurs avis différents, une vrai polémique

Je ne vois pas le gothisme comme étant du "métal +vétement noir+ piercieng et/ou tatouage"

J'ai trouvé un article particulèrement intéressant sur ce thème sur  www.sanctuary.ch

Qu'est-ce que le gothisme ? Tout ce que vous voulez savoir sans jamais avoir osez le demander !

Qui n'a jamais vu passer furtivement un gothique... ? Le gothisme n'est pas une mode, ce n'est pas un art vestimentaire, c'est un état d'esprit.
On nait goth, o­n le devient pas. Vous allez dire " pas vraiment correcte cette phrase vu que notre façon de penser évolue depuis notre naissance" Il est vrai mais tout le monde garde ce petit quelque chose d'intact que l'on pourrait comparer à la conscience mais que nous appellerons sensibilité.
Ce n'est pas à l'aube de ses 25 ans qu'on se dit "ho tiens je suis goth. "
Les gothiques sont assoiffés de souffrance (mentale) et de tristesse, ils s'en nourrissent. Ils ne sont pas masochistes mais sont attirés par elles. Pourquoi ?? Personne ne le sait, c'est un trait de caractère, sans plus.
Cela ne les rend pas heureux, au contraire, ils souffrent encore plus mais ils ne peuvent s'empêcher de poursuivre la mélancolie... Un peu comme si c'était leur destinée, ou une mission inconsciente.
Ils aiment 2 choses...

... L'amour et la mort, sans pour cela être suicidaire.
Les gothiques vivent donc de nostalgie, souvenir, tristesse et contes de fées (rêverie). Encore un détail, ce n'est pas parce que vous aimez les contes de fées et les vampires que vous êtes goths.
Tous les gothiques sont différents.
On ne peut pas comparer plusieurs goths entre eux, chaque être est différent et tout le monde le sait.
Puisque cela n'est pas une mode, ils n'ont pas tous le même look et les mêmes gouts musicaux.
On les voit souvent habillés en noir...
pourquoi ?? Tout simplement car ils sont totalement plongés dans un monde où seule l'ombre compte pour eux et ils ne peuvent donc s'empecher de vivre, se sentir'bien", sans exprimer leur enchaînement à la tristesse par leurs vêtements.
Ils ne sont pas tristes à cause d'un évenement précis, mais leur nature veut de toujours être attirer par tout l'art sombre.
(Ce n'est donc pas parce qu'on s est fait larguer par sa copine ou son copain qu'on est goth... Que ce soit clair...)
On voit de plus en plus de jeunes "goths" aller en soirées gothiques, se peindre la face à la the crow ou s'habiller à la morticia addams (signes d'un manque de personnalité, ce sont des stéréotypes fréquents)
A l'origine le gothisme relatait une certaine souffrance encadrée d'élégance... A présent être goth signifie aller en soirée gothique, s acheter des vêtements goths (dernier cri) et aller dans des cimetières... Ce n'est pas être goth ça... c'est est plutôt être une fashion victim qui fait tout pour l'apparence... Cela nous fait penser à du charbon, noir à l'exterieur mais creux à l'interieur.
* L'esprit gothique est toujours aussi rare, bien qu'il y aient de plus en plus de silhouettes sombres en rue. 


Car les "vrais goths", ceux qui souffrent dans leur monde noirci, ne trouvent aucune fierté à gambader exposer leur look, pour eux tout cela ne sert à rien, ils préfèrent éviter la foule et ses méandres.
Pour de plus en plus de monde, être goth c'est est vraiment être dans le mouvement, ça permet de sortir du lot, de paraître "cool et rebelle parce que t as vu comment il ose s'habiller comme ça !!!!!!" ça permet d'avoir l'air démoniaque, enfant de la nuit... Pathétique. Mais n'oublions pas que ces gens là, les vrais goths les remarquent tout de suite et les méprisent, même s'ils croient être entrés dans notre monde, ils en seront toujours dehors.
Esperons seulement que les dark teens en pleine crise d'adolescence arrêtent leurs idioties qui encrassent, jour après jour notre réputation, à nous, qui ne ventons pas les vertus du satanisme, de marilyn manson et de quelconques puissances diaboliques...
Je tiens à préciser que tous les goths ne sont pas forcément chrétiens ou satanistes, ils o­nt chacun leur religion mais les principales sont l'animisme, wicca, le paganisme,... (Je vous rappelle que les satanistes sont athées).

Je voudrais

danser, danser et danser

entrer en transe,

Vibrer au son de la musique

Oublier ce monde

Oublier que j'existe

Ne plus être qu'une plume qui vole au gré du vent

Quand je danse,

 je me sens libre

Je suis ailleurs

Je suis bien

J'ai vraiment été choké en lisant certains sujet sur le forum actualité, comment certains lexodiens trouvaient l'offensive Israéliennes juste et équitable

Le Liban a commencé et la bien cherché

Comment une personne censé peut dire de telles conneries

Ils ont enlevé un soldat, ils l'ont bien mérité

Comment peut on oser dire ça

L'autre jour 30 enfants sont morts sous le coup d'un raid aériens, la moitié des victimes de l'attaque israélienne sont des enfants

Et y a des cons qui se permettent de dire que les libanais sont des terroristes

L'un d'eux a cité que le Liban est un pays corrompu et que son gouvernement est corrompu donc Idraél a bien le droit de se défendre en les attaquants

Mais y a t'il sur cette foutue planète, un seul état, un seul endroit ou la corruption ne sévit pas

Ca m'écoeur des gens comme ça, c'est vrai que chacun a ses opinions, mais la c'est vraiment dégeulasse

J'imaginerais bien ces gens assis chez eux, à regarder la télé quand leur immeubles et maisons  s'éffondrent sous le coup d'un canon, ou d'un tire de micile, voir leurs amis et leurs familles mourir devant eux, est ce que là ils oseront toujours dire que leurs attaquants ont le droit

Je n'essaie même pas d'imaginer ces personnes en pères ou mères, comment élevraient ils leurs enfants

Quels principes leur inqulqueraient-ils?

La seul excuses valables à ce genre de dires et que ces personnes ne sont pas assez informés, et qu'ils se suffisent de quelques bribes écouté à la télé alors qu'il étaient concentrés sur leur déjeuner

Je ne comprends pas, vraiment je ne comprends pas

Justifier ce génocide par l'enlèvement de deux soldats

Justifier l'occupation en Iraq par des armes qui n'existent pas

Je ne comprends pas que des pays aient le droit d'en détruire d'autres, par quelle loie

Expliquez-moi, s'il vous plait, dites moi, que demain, si tel ou tel pays à le droit de saccager le pays de son choix, sans qu'on le dérange, qu'est ce qui l'empêchera de demain passé à un autre

Quand est ce que ça finira?

Quand un seul pays gouvernera le tout, comme dans les dessins animés

Oué c'est ça

Et c'est dégoutant,  exécrable et injuste

Le verre est-il à moitié vide ou à moitié plein?
N'est-ce pas une question existencielle?
La réponse à cette question en dit long sur la personne questionnée.
J'avoue que quand on me posait cette question, ma réponse était rapide: le verre est à moitié vide
Je n'ai jamais vraiment pris la peine d'y réflechir sérieusement
Celadit, en y réflechissant , la réponse ne me parait pas aussi facile
Dire que le verre est à moitié vide implique de renier les présents que la vie nous accordent -là je parle objectivement, sachant que je suis d'une nature pessimiste fataliste-
Oui, la vie nous accordent des présents, il faut l'avouer, vous avez bien un toit, vous êtes au chaud lorsqu'il pleut ou qu'il neige, vous mangez à votre faim
Ce sont des banalités pour nous, des choses à laquelles nous accordons peu d'importance, des choses que nous tenons pour acquises.
Mais si vous êtiez sans abris, un toit audessus de votre tête vous paraîtrait un rêve
Voir, cela aussi est banale, vous voyez, vous fermez les yeux, il fait noir, mais quand vous les réouvrez, la lumière. Imaginez que vous fermiez vos yeux, et qu'en les réouvrons il fasse toujurs aussi noir
Tellement de trucs qui nous parraissent futiles, mais qui sont de la plus grande importance.
Cette fille là bas, la petite aveugle, n'était elle pas magnifique, intelligente et bien éduquée, mais elle privée de la lumière, elle est bien plus belle que vous, bien plus intelligente que vous, et bien plus forte
Elle accepté sa vie, elle accepté son destin, et elle vit
Et vous, vous avez vos problèmes, chacun ses problèmes, de gravité differente, sachant que certaines personnes sont plus patientes, et supportent plus que les autres, Acceptez vous vos problèmes? Y faites vous face? Ou est ce que vous les fuyez, en pretextant que ce n'est pas juste, que vous ne le méritez pas.
Je me rappelle d'une phrase que quelqu'un a dit je ne sais quand je ne sais ou
C'était un homme qui avait perdu son pouce -Ah Oui, je me rapelle c'était ds la série, le cameleon- et il avait dit "Certains y verraient un doigt de moins, d'autres y verraient quatres doigts en bonne santé"

Je sais que c'est une hypocrisie que de donner des conseils, quand soi même on ne les suit pas, mais je tenais à la dire, comme pour m'en convaincre
Je ne suis pas vraiment prête à faire face à mes problèmes, je m'en sens la force des fois, d'autres non, mais je sais que c'est aussi ma faute, que j'en suis aussi responsable
La vie est dure, c'est vrai, mais c'est peutêtre la que réside sa beauté, jusqu'à présent je ne sais pas vraiment ou elle se cache
Mais je la trouverai bien un jour si je reste ne vie
Ceci n'est pas un discours animée d'espoir ou d'envie de changement, ceci n'est qu'une bribe de mes pensés entremélees.
Le verre est donc à moitié plein.

L'amitié

C'est un sentiment très beau et très rare, c'est parler sans les mots, c'est comprendre l'autre et savoir kil vous comprends, c'est intense et plaisant, je trouve ke c'est plus sincère ke l'amour

Je suis l'ami de beaucoup de personnes, mais peu de celle ci sont mes amis,en fait mes amis se comptent sur les de la main, juste une seule faut dire

L'amour

C'est un beau mensonge, ke l'homme s'est inventer pour ne pas finir tout seul

Mais non c'est pas vrai, c'est un sentiment étrange c'est la joie mélé à la douleur, c'est la beauté melé à l'horreur

De toute façon toutes les personnes ke j'ai aimé m'ont blessé, et toutes les personnes ki m'ont aimé ont souffert

La Haine

Ke dire, c'est un sentiment devastateur, mais necessair

On ne hait ke ce que nous avons profondement aimé

Il n'y a d'amour sans haine, ce sont deux frères siamois, kon ne peut séparer sous peine de ne pas en connaître tout l'étendu

La Jalousie

Je suis kelkun d'assez jalous, surtout ke je mank de confiance en mois, j'aime la possession , un vilain défaut je sais, mais ça me rassure

La Confiance

Il m'est assez difficile d'accorder ma confiance aux autres, mais ils leur est très facile de me faire confiance

Pour moi la confiance, c'est savoir ke je peux me confier à kelkun , mais ne pas être obligée de le faire

La confiance est une denrée très rare et très fragile, qu'il faut entretenir

La peur

J'ai beaucoup de peurs cachés, profondement cachés que je ne m'avoue pas, la peur c'est pas si horrible ke ça, ça nous pousse à faire mieux

La mélancolie

Ca c'est une amie, je suis de nature mélancolique, même kan chui heureuse, chose ki est rare, il y a en moi, une profonde tristesse inéfaçable.

Je ne souris pas beaucoup, et c'est pas faute d'essayer

La solitude

Une autre amie, plus présente et plus forte, la  solitude c'est ma vie, je suis et étais et serais toujours seule, je m'y suis résigner,...

No comment

Cette photo est magnifique, elle me rapelle des souvenirs aussi mauvais que bons

Au début, je me rapelle quand j'étais petite j'avais peur du sang, et un jour comme ça, j'ai découvert que j'en avais plus peur, et qu'au contraire, je l'adorais

C'est beau le sang, ça a plusieurs sens

C'est à la fois la vie, la mort, la guerre, la peine, la fin

Pour moi, c'est la vie, le bestial de la vie, le propre de la vie, l'essence de la vie

LA VIE

J'ai envie de rire, de changer

J'ai envie de nouveautés

J'ai envie de voir de nouvaux horizons

C'est bizarre

Je me sens mal

et pourtant je me sens bien

Je ne sais plus

Je deviens peutêtre folle

C'est cool

Pourquoi quand je me réveille, tu n'es plus là?

Pourquoi n'es-tu qu'un rêve?

Je te deteste, mais je ne peux t'oublier

Je t'aime, même si tu n'es qu'une illusion

Pauvre de moi!

Malice

Mystère

Beauté

Fragilité

Sensibilité

Mais aussi

Peur

Faux semblant

Se cacher

Mentir

Dissimuler

Montrer qu'on ai fort alors que l'on tremble

J'aime bien cette photo

Je voudrais bien avoir des ailes, pour partir d'ici

J'aimerai bien vivre sur un nuage

J'adore regarder les nuages, je me rapelle l'année dernière quand on étais en voyage,

On avait pris la route trés tot, et je passais tout le voyage à regarder le ciel

C'était magnifique, au début c'était un ciel noir, puis bleu sombre, puis le bleu s'est dégradé pour arrivé au pourpre,

C'était le  plus beau ciel que j'ai jamais vu, d'un nuages rouges, et oranges, le ciel était d'or, c'était magnifique

Un ciel au couleur chaude, ça vous réchauffe le coeur